Hva er retroaktiv sjalusi?
Retroaktiv sjalusi oppstår når du er plaget av kjærestens fortid, spesielt hans tidligere forhold og seksuelle erfaringer. Du vet kanskje ting om kjærestens fortid, og disse tankene plager deg. Noe du ikke har vært med på eller har erfaring med. Kanskje din kjæreste har vært med mange, har et høyt tall du ikke klarer å gi slipp på? Kanskje er det en historie med eksperimentering du ikke liker? Eller kanskje hun eller han bare har elsket noen andre før deg.
Du ser kanskje for deg bilder av kjæresten med tidligere partnere og sammenligner dette med hverdagslivet dere har sammen nå.
Retroaktiv sjalusi handler om å bruke mye tid og energi på hva som har vært før og å gi kjærestens historie mye plass i deres nåværende forhold. Dette skaper et trekantdrama der eksen, som egentlig er ute av bildet, får en stor rolle. En konkurranse du ikke kan vinne. Dette kan være ødeleggende både for din egen selvfølelse og for forholdet deres.
Hvorfor er du sjalu på fortiden?
Flere faktorer kan bidra til retroaktiv sjalusi:
- Følsomhet: Noen av oss er mer følsomme og har mer fantasi enn andre. Dette kan være en faktor som gjør at du kan tenke mye på partnerens fortid.
- Tidligere tillitsbrudd: Hvis du har opplevd svik før, enten av kjæresten eller av andre nære i oppveksten, kan det være vanskelig å stole på at noen faktisk virkelig har valgt deg.
- Triggere: Kanskje kjæresten snakker mye om fortiden sin, at hun har kontakt med eksen, eller at noe ved fortiden til stadighet er oppe i hverdagen. Dette gjør at fokuset ofte kommer tilbake til tidligere erfaringer og at du blir oftere minnet på fortiden.
- For mye informasjon: Spurte du mye i starten? Vet du mer enn du er komfortabel med? Dette kan selvsagt sette i gang fantasien og gi grobunn til mer usikkerhet.
Samfunnets rolle
I dagens samfunn er retroaktiv sjalusi mer vanlig enn før. Sosiale medier lar oss se mye av partnerens tidligere liv, i tillegg til at du kan følge med på hvem som kommuniserer eller er sammen med hvem.
Det kan også handle om at vi i dag er mer frigjorte og åpne om hvordan vi har det og hva vi har vært med på. Vi ønsker å være selvstendige og lite krevende partnere, og kan i den forbindelse late som vi ikke bryr oss om at kjæresten snakker om eksen, eller fortsatt treffes, selv om dette egentlig er vondt for deg. Mange kjenner også på et press om å gå utover egne grenser, og er med på ting de ikke egentlig er komfortable med, da det virker som at resten av samfunnet gjør dette.
Hva kan du gjøre?
- Tenk over hvor mye du vil vite: I starten av forholdet: Hvis du har strevd med retroaktiv sjalusi før, vurder hvor mye du ønsker å vite om partnerens fortid. Snakk med partneren din om hvordan du har det og hva du trenger for å føle deg trygg.
- Vær snill mot følelsene dine: Anerkjenn din egen sårbarhet uten å klandre deg selv for at du har det vondt. Møt følelsene dine på en vennlig måte, tenk at tankene er ugreie, men usikkerheten din er reell.
- Partneren bør sette grenser: Kjæresten ønsker kanskje å svare på spørsmålene dine, men det kan være nyttig å sette grenser for hva dere snakker om. Å unngå samtaler om fortiden kan være til hjelp for begge.
- Søk hjelp om nødvendig: Hvis sjalusien er veldig plagsom, kan det være lurt å snakke med en profesjonell, enten alene eller sammen som par.
I et etablert forhold: Snakk med kjæresten om triggerne dine. Hva er du komfortabel med å snakke om, og hva bør unngås?