Hvem blir sjalu?

Sjalusi er en følelse som kommer når vi er redd for å bli erstattet av noen andre. Noen av oss kjenner mer på sjalusi enn andre. For noen kommer sjalusien fra tillitsbrudd i fortiden, mens for andre handler det om at personen er mer følsom og mottakelig for denne uønskede følelsen. Noen kan kjenne på at de ikke fortjener kjærlighet, eller ha en tvil om at noen virkelig kan elske dem fullt ut. Dette kan i stor grad være formet av tidligere bekreftelser, eller mangel på sådanne, i personens liv. I tillegg ser vi ofte at de som har en rik fantasi og er mer kreative, har lettere for å få dette vonde fokuset. Det er også slik at sjalusi blir mer fremtredende jo mer betydningsfull personen er for deg. Hvis du ikke brydde deg om partneren din, ville du sannsynligvis ikke kjent på disse sterke følelsene.

Når blir sjalusi et problem?

Litt sjalusi er vanlig, men det kan utvikle seg til et problem dersom tanker og bekymring om at partneren din skal være utro, flørte, eller være interessert i andre tar mer og mer av oppmerksomheten din. Det gjør vondt å være sjalu. Sjalusi blir også et problem dersom det går utover tilliten til partneren din, at du sjekker hvor han er til stadighet, eller hvem hun har kontakt med på jobb, skole eller sosiale medier, selv om det ikke er noe som tilsier at du burde være bekymret. Det føles ikke godt å ikke bli stolt på, og det det føles heller ikke så godt å stadig be om bekreftelse fra noen heller.

Ta kontroll over grublingen, ikke over kjæresten

Når vi er sjalu, er det lett at all oppmerksomhet vendes mot tegn som bekrefter vår bekymring, som at du blir urolig hvis han er sliten og stille en kveld, er ute to kvelder på rad eller gir omsorg eller anerkjennelse til noen andre. Slik oppmerksomhet gir et skjevt bilde av virkeligheten; bekreftelser du får fra kjæresten gis mindre oppmerksomhet og grubling og bekymring øker.

Gjenvendende tanker om at kjæresten er utro, eller stadig bekymring for å bli forlatt, er mest sannsynlig et forsvar, du passer på å ikke bli lurt eller sveket. Problemet med å tenke mye på dette, er at du sjelden får gode svar. Når du ikke får svar, tenker du enda mer på disse tingene, og sjalusi, utrygghet og selvkritikk vokser. Vi mennesker tror mer på tanker som følges av sterke følelser, vi tolker sjalusien som et bevis for at noe er galt. Da er det lett å fortsette med grubling og bekymring og du havner i en ond sirkel. Løsningen er ikke å begrense din partners frihet eller stadig be om bekreftelse på at du ikke blir forlatt, men heller jobbe med å redusere slik grubling.

Hvem kan du tørre å stole på?

For å få til det, må du ta et valg om å stole på kjæresten din. Tillit er ikke er noe du får, men noe du gir til et annet menneske. Og fortsetter å gi, til det skulle vise seg at denne personen ikke er verdig din tillit. Det finnes ingen garantier i kjærlighet, selv om du skulle ønske at det var det. Mange som har blitt såret av viktige relasjoner tidligere, sliter med dette. Det er lett å få tanker om at du ikke klarer enda ett svik. Men sjalusi har aldri hindret noen fra å bli forlatt, snarere tvert imot. Å kunne gi tillit etter å ha blitt såret før, krever mot og styrke, men er selve premisset for kjærligheten.

Er du derimot i et forhold der du har tatt partneren din i løgn eller utroskap, eller at partneren din ikke vil gi deg informasjon om hvor hun er eller med hvem, er sjalusien kanskje verdt å lytte til.

Råd til deg som vil redusere sjalusi

  • Aksepter at sjalusitanker dukker opp. Det er bedre enn å forsøke å dytte dem vekk. Minn deg selv på at det kun er tanker, de får lov å komme. Tanker som vi prøver å holde borte, har en tendens til å komme tilbake enda kraftigere.
  • Begrens tid brukt på grubling og bekymring. Det starter med å identifisere at det er det du holder på med. Forsøk å si til deg selv at det er greit at tanken dukket opp, men at du vil tilbake til det du drev med før den kom. Å se for seg det verst tenkelige skaper ikke kontroll, det skaper sjalusi.
  • Kommuniser ovenfor partneren din hvordan du har det i en ordentlig og trygg samtale. Det er bedre enn små drypp av mistenksomhet eller utspørring i sene nattetimer. Si så at du har bestemt deg for å jobbe med dette og avklar om det er noe du trenger fra vedkommende i den prosessen.
  • Berøm deg selv for å jobbe med dette. Minn deg selv på at det kreves mot og styrke å gi tillit til andre og at du gjør det fordi du fortjener å ha det bra med deg selv og i forholdet ditt.
  • Det finnes også gode folk å snakke med både som par og som individ dersom sjalusien ikke går over.