Spørsmål
Hei jeg har nå gått å tenkt litt, men ikke spurt siden jeg skammer meg. Jeg har nå vært sammen med typen i 2,5 år. Har aldri vært så lenge sammen med noen før.. For noen år siden ble jeg diagnostisert med Borderline. Og hatt farlige seksuelle «forhold» og alltid hadd mange gutter på snap. Men med hjelp fa psykolog osv så har jeg kommet meg i et sunt forhold (det jeg har nå) men for et lite år siden var det en dude som jeg ble kjent med, føles nesten ut som et crush. Og til tider klarer jeg ikke å stoppe å tenke på han. Måtte blokkere han senere i og med han skrev upassende ting. Og jeg elsker typen min og har et lykkelig liv osv. Men skjønner ikke hvorfor jeg har så stort behov for å snakke med denne duden. Vil jo ikke være utro eller gjøre feil, føler at jeg ikke kan snakke med noen om dette. Usikker om diagnosen har hele skylda. Eller om jeg ikke har jobbet bra nokk med meg selv.
Psykolog svarer
Det er sterkt av deg at du deler dette, og jeg vil først si at det du beskriver er mer vanlig enn mange tror, - selv i gode og trygge forhold. Tanker eller «crush»-følelser betyr ikke at du er en dårlig kjæreste, eller at du ikke har jobbet nok med deg selv. Det viser bare at du er et menneske med følelser som kan være intense og vanskelig å håndtere, spesielt når du har en hjerne som lett søker bekreftelse og spenning. For når det gjelder diagnosen din (Borderline), kan det være at intensiteten i følelser og behovet for spenning/tilknytning blir sterkere enn hos mange andre. Det betyr ikke at du ikke har jobbet godt med deg selv,- snarere at hjernen din er ekstra følsom for slike triggere. Det er ikke et tegn på at du er “feil” eller at du ikke får det til, men mer et område som kan kreve litt mer oppmerksomhet og selvomsorg.
Jeg hører er at du egentlig ønsker å ta vare på forholdet ditt og at du verdsetter det dere har bygd opp sammen, samtidig som tankene rundt denne andre personen skaper uro. Men det viktigste her er ikke at du får disse tankene, det er hvordan du møter de, og her viser du allerede styrke ved å ha satt grenser for å beskytte forholdet ditt.
I tillegg til alle de kloke og fine tingene som du allerede gjør, har jeg noen råd til deg:
- Normaliser følelsene for deg selv: Minn deg på at tanker ikke er det samme som handling. Det at du får et crush betyr ikke at du vil ødelegge forholdet ditt.
- Øv på å møte lengselen uten å handle på den: Når tankene om denne personen dukker opp, prøv å legge merke til dem uten å dømme deg selv (“jeg legger merke til at jeg savner spenning akkurat nå”). Deretter kan du rette oppmerksomheten tilbake på noe som gir deg ro eller glede.
- Finn “sunne” måter å fylle behovet på: Noen ganger kan slike crush handle mer om behov for bekreftelse, spenning eller nyhet. Spør deg selv: Hvordan kan jeg få mer av dette i livet mitt eller forholdet mitt, på en måte som er trygg og riktig for meg? Det kan være å skape små overraskelser i forholdet, utforske nye aktiviteter sammen, eller styrke ditt eget nettverk av venner.
- Jobb med selvmedfølelse: Skammen du kjenner kan gjøre følelsene tyngre. Øv på å møte deg selv med varme: “Det gir mening at jeg kjenner på dette. Det betyr ikke at jeg er en dårlig kjæreste.”
- Snakk om det hvis du føler deg klar: Kanskje med en psykolog, en samtaleterapeut ved din samskipnad, eller på sikt med kjæresten din dersom det føles trygt. Å bære alt alene kan gjøre tankene mer påtrengende.
Det at du skriver her tyder på at du ønsker å ta gode valg, og det er et veldig godt tegn. Du har allerede vist at du kan sette grenser, og du kan bruke de samme kreftene til å verne om forholdet ditt og deg selv.
Hvis du ønsker å snakke med noen på ditt lærested så har de ulike studentsamskipnadene tilbud om samtaler. Sjekk ut de ulike studentsamskipnadenes samtaletilbud om hvordan du kan få kontakt.
Ønsker deg alt godt❤️
Vennlig hilsen fra psykologen