Spørsmål
Hei, jeg og kjæresten ble sammen i starten av januar, så det er et relativt nytt forhold. I mars spurte jeg om han så på porno, og han sa ja. Jeg ble såret da jeg ikke har sett på det imens vi var sammen, men forsto da vi ikke egentlig hadde diskutert dette temaet og satt grenser rundt dette tidligere. Siden jeg ble lei meg så sa han at han skulle slutte. Jeg fant ut nå for ikke så lenge siden at han har sett på det bak ryggen min når jeg har uttrykt at det er sårende for meg. Nå sliter jeg med å stole på han, selv om forholdet vårt ellers er veldig bra. Jeg vil også legge til at jeg har vaginisme og vulvodyni og sliter med mye smerter under sex. Derfor ble jeg ekstra såret fordi vi ikke kan ha penetrerende sex ofte, selv om jeg virkelig vil. Jeg har tidligere også slitt med selvmordstanker på grunn av vaginisme og vulvodyni, og det er fortsatt en kjempestor psykisk belastning da jeg har hatt det helt siden jeg var 17. Hvordan skal vi gå videre med dette i forholdet nå?
Sexolog svarer
Det høres vondt ut at du blir såret av at han ser på porno, og krevende med vaginisme og vulvodyni. Jeg håper at du har fått, og får, hjelp med din psykiske helse, selvmordstanker og smerteproblematikk. Hvis ikke anbefaler jeg deg å ta kontakt med samtaletilbudet ved din studentsamskipnad, da du skriver at du fortsatt opplever å ha en kjempestor psykisk belastning knyttet til din smerteproblematikk.
Så fint at forholdet deres ellers er veldig bra. Dette er en ressurs, og det er viktig å fokusere på det som er bra, spesielt når seksualiteten av flere grunner er vanskelig.
Når det kommer til porno, er det viktig å bevisstgjøre hva det er med hans porno-titting som er sårende for deg. Ofte tolker vi og legger mer følelser inn i porno, enn det den andre kanskje gjør. Mange benytter porno kun som en hjelp til å tilfredsstille seg selv og få orgasme, uten at det trenger å bety noe mer enn det. Kanskje kan det hjelpe deg å snakke med noen om hva du legger inn i det, sånn at du ikke trenger å bli såret av det. Kanskje kan dere også tørre å snakke litt mer om dette sammen, og eventuelt onanere og se på porno sammen. Da trenger det ikke å oppleves som noe dere skjuler for hverandre, og eventuelt må gjøre bak ryggen på hverandre. Kommunikasjon rundt dette temaet er viktig, spesielt når dere har smerteproblematikk å ta hensyn til i tillegg.
Jeg legger ved en artikkel som omhandler hvordan man kan snakke om sex. Det kan også være lurt å få oppfølging fra en sexolog, som kan hjelpe dere å igangsette sensualitetsstrening og lignende for å få trygghet, nærhet og intimitet i parforholdet, på tross av smerteproblematikk. Jeg legger også ved en artikkel om sensualitetstrening.
Håper dette kan være til hjelp for at dere skal fortsette å ha det godt i parforholdet. Lykke til!
Vennlig hilsen fra sexologen