Spørsmål
Hei, jeg har slitt med sexlyst og vondt under sex det siste året. Jeg har jentekjæreste. Jeg mistet all sexlyst under en vond episode og litt dårlig helse (lav energi grunnet jernmangel (og litt lavt stoffskifte)), og jeg har ikke fått den helt tilbake. Dette føles ikke ut som meg selv, og det føles sårbart for forholdet også. Under den nevnte perioden fikk jeg vondt av penetrativ sex og dette kan fortsatt skje, før eller under sex. Jeg syns ikke det er gøy å innrømme at vi har lite sex. Og den sexen vi har er veldig en til en fokusert, og ofte ikke så engasjerende fra min side. Masturbering alene er lettere. Jeg har jo lyst å komme over denne sperren, og vi snakker en del om dette, men det hjelper ikke på. Vi har også vært slått opp en periode før dette, og jeg lurer på mangelen på å snakke om den seksuelle aktiviteten vi hadde da, kan påvirke dette også. Spørsmålet er vel hva kan jeg/vi gjøre? Føler ut som vi er alt for unge til å slite med sex allerede nå.
Sexolog svarer
Det er krevende å begynne og slite med seksualiteten i parforholdet når dere er unge, derfor er det viktig å ta dette på alvor og be om hjelp, som du nå gjør. Du skriver ikke noe om hvor lenge dere har vært sammen, men at du har kjent på utfordringene det siste året.
Problemstillingen høres sammensatt ut, da du skisserer flere årsaker som jeg tenker kan være medvirkende. Nedsatt sexlyst er en av de vanligste seksuelle utfordringene blant kvinner, og det kan være mange årsaker til nedsatt lyst. Ut fra hva du skriver tenker jeg smerter under penetrasjon, negative hendelser, nedsatt helse, mangel på kommunikasjon, trygghet og det at du ikke føler deg helt som deg selv, kan være medvirkende årsaker til at du kjenner på nedsatt lyst. I tillegg er det viktig å være oppmerksom på at noen medikamenter, spesielt antidepressiva og p-piller, kan ha nedsatt lyst som bivirkning, i tilfelle du skulle bruke noen medisiner.
Når man har opplevd vonde episoder som kan føre til smerter, nedsatt lyst og vansker med kommunikasjon i parforholdet, kan det være lurt å snakke med en samtaleterapeut/sexolog om de individuelle utfordringene, og eventuelt en parterapeut/sexolog om de relasjonelle utfordringene. Det kan høres ut som den vonde opplevelsen kanskje fremdeles ligger der og lager utfordringer for dere, og da er det viktig å få bearbeidet dette grundig. I tillegg nevner du at dere hadde seksuell aktivitet mens det var slutt mellom dere, og at dette kanskje kan ligge som en usikkerhet mellom dere fremdeles. Tankespinn rundt hva den andre har opplevd i en sånn situasjon eller en eventuell følelse av utilstrekkelighet, kan gjøre det vanskeligere å ha tillit til den andre, og det kan gjøre det utfordrende å klare å være i nuet, som er viktig for en tilfredsstillende seksualitet.
Du sier at sexen ikke er så engasjerende fra din side, og da blir jeg litt nysgjerrig på hva du legger i det. Hvis det er lite engasjerende fordi du ikke investerer tid og energi, kan det være lurt å sette av tid og investere mer engasjement. Man høster som man sår. Og lystproblematikk hos kvinner kan ofte oppstå hvis man ikke prioriterer tid og energi på sex. Lyst aler lyst og jo mer du prøver å finne lysten, jo oftere vil den melde seg. Hvis sexen er lite engasjerende, fordi dere har kjedelig sex, kan det kanskje være lurt å bruke litt tid på å "sprite opp" sexlivet gjennom hjelpemidler, erotisk litteratur og/eller eventuelt porno. Kommunikasjon er veldig viktig for at dere skal vite hva den andre liker/trenger. Uansett er det bra at du opplever masturbasjon som noe positivt, for da regner jeg med at du opplever lyst, nytelse og orgasme alene, og det er en ressurs som dere kan ta med dere inn i par-seksualiteten.
Kommunikasjon og å føle seg sett og møtt er viktig for å skape trygghet, som er et godt grunnlag for god sex. Jeg synes det høres ut som det kan være lurt å få bearbeidet de vonde hendelsene, hva som skjedde da dere ikke var sammen, og hva det eventuelt gjør med dere i dag at det ligger mellom dere. Det høres også ut som det kan være lurt å oppsøke en sexolog for å få hjelp til å finne tilbake til motivasjon, nytelse og god sex. Så lenge penetrasjon er vondt, anbefaler jeg dere å prøve å tilfredsstille hverandre uten penetrasjon, for eksempel med stimulering av klitoris og andre erogene soner. Kanskje kan sexen bli mer engasjerende for deg, hvis du gir litt mer informasjon til din partner om hva du liker og trenger.
Håper dette var til hjelp, og lykke til! Jeg legger ved noen artikler som kanskje kan være nyttig for dere å lese.
Vennlig hilsen fra sexologen