Alle par har konflikter, også tilfredse par. Vi trenger å fortelle hverandre om frustrasjoner og uenigheter og at den andre får vite hvor vi står. Vi vet likevel at noen måter å forholde seg til hverandre på under krangler kan være ødeleggende for parforholdet. Forskning forteller oss om spesielt fire typer destruktive konfliktmønstre mange av oss faller inn under:

Opptrapping

Du og kjæresten krangler, du merker at nå blir det ampert og ufint. Dere slutter å bry dere om hva den andre føler eller tenker, men vil heller få den andre til å føle seg dårlig slik at du vinner krangelen, kjæresten gjør det samme. Krangelen eskalerer og dere kan si ting til hverandre dere kan komme til å angre på i etterkant, og som kan bli vanskelig å reparere.

Nedvurdering

Du blir irritert på kjæresten for hva hen mener og sier. Du mener det er tåpelig og vil gjerne vise fram at du vet bedre. Du blir så irritert at du sier stygge ting, latterliggjør eller ignorerer det hen sier. Kort fortalt får du kjæresten din til å føle seg dum og mindre verdt. Dette handler om å forminske partnerens verdi for så å gå seirende ut av diskusjonen.

Negativ fortolkning

Du er usikker på om partneren din vil deg vel og begynner å legge ting i hva partneren velger eller gjør som du ikke kan vite sikkert. Du kan for eksempel tro at kjærestens behov for å være med vennene sine handler om at parforholdet ikke er viktig for den andre, eller det at kjæresten ikke forstår hvordan du har det som at hen ikke bryr seg i det hele tatt. Du tør kanskje heller ikke å spørre, i frykt for at du faktisk kan ha rett i at hen ikke bryr seg om deg.

Tilbaketrekning

Uenighetene begynner å oppstå, og det er tydelig at både du og kjæresten din er irritert på hverandre. Kjæresten begynner å bli engasjert og stemmen blir kraftigere. Du synes det er ubehagelig, og ønsker ikke lenger å diskutere. Du angrer på at du startet å snakke om temaet. Du blir stille og begynner med noe annet. Hen følger etter deg, men du tør ikke å si hva du mener i frykt for konsekvensene det kan føre med seg. Kjæresten din blir irritert og såret for at du ikke tør å slippe hen inn eller å dele hva du egentlig tenker. Begge to føler seg ensomme og uten mulighet for å forstå den andre.

Hva kan vi gjøre?

Snakk sammen i fredstid. Dette føles kanskje feil, for dere har det så fint når dere ikke krangler. Men det er nettopp da dere kan vurdere og forstå hva som skjer når dere krangler. Prøv å fokusere på hvordan dere kommuniserer sammen, hvordan dere ønsker å bli møtt av hverandre og hvordan dere opplever slike situasjoner. Jobb med å ikke ta ting personlig, men forsøk å forstå hvordan den andre ser det, for å komme frem til kompromisser.  

Ta time-out’er om ting eskalerer eller den ene føler seg overkjørt. Dette betyr at den ene eller begge må roe seg ned for at diskusjonen ikke skal bli destruktiv. Snakk gjerne om dette i forkant, og husk – den som ber om time-out, må ta opp igjen tema.

Ta ansvar

Det er lett å tenke at feilen ligger hos den andre og å ønske at den andre skal endre seg. Om begge tenker slik vil det ikke skje store endringene. Det er derfor viktig at begge tar ansvar for sine handlinger og følelser og jobber for å gjøre det mest mulig åpent og trygt i parforholdet. Vær raus med den andre samtidig som du tør å spørre, og gi partneren din tilliten det er i å tro på svaret.

Husk at ingen er tankelesere, så selv om du tror at du formidler ett behov, er det ikke sikkert at du gjør det på «språket» til kjæresten din.

Det å bli klar over konfliktstilen til hverandre, kan hjelpe dere til å ta bedre valg neste gang dere krangler. Kanskje starter det med at dere begge leser denne artikkelen?